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Herba…dead…

Las sectas comerciales son organizaciones hipercodiciosas cuya finalidad es ganar pasta con la venta de un producto manipulando y coaccionando a trabajadores, clientes, y a todo bicho viviente que se les ponga delante. El lavado de cerebro al que te someten no tiene nada que envidiar al de las sectas religiosas (incluida la iglesia católica, a ver qué os pensáis)…

Ejemplos de sectas comerciales : Revelance, B&F, Herbalife…

Ante la falta de empleo mucha gente está cayendo en las garras de estas organizaciones piramidales, que se anuncian en internet y prensa local. Los cantos de sirena, en forma de promesas de elevados ingresos y una meteórica carrera profesional, son irresistibles. La realidad es bien distinta : jornadas de trabajo agotadoras, contratos mercantiles de mierda, dinero que sale de tu bolsillo, manipulación psicológica, hipocresía, codicia a raudales…etc etc. Pierdes pasta, autoestima, salud…y todo para beneficio de unos cuantos hijos de la grandísima puta. ¡¡No caigáis en sus redes!!. Por muy desesperad@s que estéis…

Copio y pego una historia que me ha gustado mucho (por ser muy reveladora) de una persona que tuvo una experiencia con este tipo de gentuza. Visto en el foro de Alasbarricadas.org

“Estando yo en paro hará unos años ya, llamé por un trabajo que decía que no se necesitaba experiencia ni nada. Y bueno, mientras seguía buscando algo de lo mío (programador o analista informático), pues me decidí a llamar.

Total, que me llaman para hacerme la entrevista, yo no sabía ni de qué empresa se trataba, pero tenía claro que era para vender, tampoco sabía el qué, pero algo había que vender.
Pues nada, estoy esperando en la sala de espera (la entrada del local, más bien), y me dan una hoja para rellenar. No estaba solo, había más personas. No recuerdo bien. Quizás unas seis o siete más. Todas jóvenes. En esto, que entran un par de gitanos a preguntar por el trabajo. Vamos, me parece que no terminaron ni la frase cuando les dijeron que el trabajo no era para ellos.

Llega mi turno y me atiende un tipo de mi edad, cuando aquello, yo tendría, no se, 27 ó 28 años. Con un traje bonito. Un tío elegante. Me pregunta que si se de qué va el trabajo, que me ve como vivo. Le respondí que sería para vender algo, aunque no sabía el qué. Aspiradoras me respondió. Pero no aspiradoras cualquiera, si no las aspiradoras Kirby (www . kirby .com), la empresa que inventó la aspiradora, 90 añazos pone que tiene ya la emrpesa. Cotiza en el Nasdaq y todo. Bueno, no me pareció mal la cosa. Qué coño, necesitaba dinero. Total, que me seleccionaron y me dijeron que al día siguiente fuera al curso de formación.

Ahí me presenté al día siguiente. Creo que otros tres y yo. Nada del otro mundo. Nos cuentan su técnica de venta. Técnida hipermegaagrevisa. Vamos, que cuando me dijeron que para comprobar que la aspiradora era la hostia, les preguntara por la habitación del matrimonio, y, sin decir nada, les deshiciese la cama y me pisiera como loco a aspirar. Si tenía colchón de latex (cuando aquello no había los viscoelácticos, o desconocían su existencia), pues mejor, que de ahí iba a salir de todo. Cierto, salía de todo. De todas formas, yo ya empezaba a flipar. La verdad, es que me sentía bastante ridículo haciendo las simulaciones de presentación. Incluso cuando me decían que si llamaba, y se asomaba el marido “mal asunto”. A mi todo eso me sonaba a engaño. Joder, 250.000 de las antiguas pesetas costaba la puta aspiradora. 2cv de potencia, jajaja, una puta aspiradora con 2cv. Te limpia hasta la hoja de servicio, eso si, 250.000 pelas.

Debí de haberme marchado con la chica que entró con nosotros durante el descanso del primer día. Jajaja, se largó y no dijo ni pío.

Bueno, aguanté ese día. Y el día siguiente. También de entrenamiento. No paraban de decirnos el americano chungo que nos enseñaba, que la emrpesa quería expandirse por todo Cantabria y que esa, era la primera de las millones de oficinas que iban a abrir. Que podíamos se jefes de tienda. Su sistema de ingresos era piramidal. Así que, yo miraba al tipo ese, y veía que estaba cobrando por un montón de gente. Empezando por los tres americanos que se trajo de los USA y de toda la gente que trabajaba allí mismo. No te jode, el cabrón se estaba forrando sin dar palo al agua. Nos contaba que si vendías dos aspiradoras en un mismo día no se qué regalo te hacían, y que si vendías tres (eso si lo recuerdo), te daban un viaje a Lisboa (donde estaba la central ibérica) para conocer las oficinas allí (jajaja, claro, de vacaciones a la oficina). Te contaban la historia de un tipo que estaba viviendo en la calle, y a partir de trabajar allí (al principio, contaba, que le dejaban dormir en la oficina de Lisboa), se hizo de oro. No se, todo ese dinero fácil, a mi siempre me ha hecho sospechar. Si fuera dinero fácil, no entraría aquí a trabajar cualquiera.

Y si. Tenían una campana que la tocabas cuando vendías un aspirador. La oí una vez en tres días. Uno de los americanos la tocó. Ahora bien, no recuerdo si fué porque vendió algo, o porque quería probar si realmente sonaba.

Llegó el tercer día. Día de curro. Me puse el traje y fué para allá. A mi me dijeron que los clientes los proporcionaban ellos. Mentirosos. Os cuento, porque ese día flipé a colores.

Al llegar, ya había gente por allí pululando. Total, que llega el americano con barba blanca. Si, es que se estaba haciendo de oro a costa de los que estaban allí. Y nos mete en la sala de reuniones. Que era una especie de habitación con sillas mirando hacia un escenario. Así, como lo cuento. Se sube arriba, empeza a sonar una música bien alto y empieza a cantar una canción en inglés y a bailar. No se qué decía de With my hands, mientras se tocaba la mano, y algo de sus legs mientras se tocaba las piernas. Yo estaba prácticamente alucinando. No daba crédito a lo que estaba viendo. En esto, el tío que tenía a mi izquierda me dice al odio, mientras hacía que cantaba, que moviera la boca y bailase, porque si no, malo. Jajajaja. Que me parto. Moví la boca, pero lo de bailar, por los cojones. No me moví. Bueno, después de la canción gritó un “A VENDER”, y salieron todo motivados como si fuesen a una batalla medieval.

A los cuatro nuevos nos dieron que nos quedásemos. Hicimos un ratito de pruebas. Ya me estaba cansando. No sabía cómo marcharme de allí. Y después, con dos cojones, nos dice que empecemos a llamar a gente para hacer visitas. Que llamáramos a nuestros padre, familiares, amigos. Total, que me senté en una mesa con un teléfono y no llamé a nadie. Me preguntaron si no llamaba a nadie y les dije que no iba a llamar ni a mis familiares, ni a mis amigos. Que no quería quedarme sin amigos.

No pasó nada, nadie me dijo nada. Pero me quedé con una conversación de uno de los americanos. Uno le dijo a otro. Parecía que se había metido cocaína, porque andaba de un revolucionado de la leche. “Oye, y porqué no cogemos el domingo un par de aspiradoras, y nos vamos a Bilbao a vender puerta por puerta”. Eso ya era lo máximo que pude soportar. O sea, que pretendía, el domingo, ir por ahí a molestar a la gente. Porque ya os digo, como se os metiese uno en casa, una de dos, o le compráis la aspiradora, o lo echáis a patadas. Mi madre les hubiese echado a patadas, por poner un ejemplo.

Y eso, a las doce llegó la hora de comer. Yo estaba decidido de no volver. Idiota de mi, hasta estuve pensando una coartada, que fue la que puse en práctica al final. Pero me sentí como un autentico gilipollas, cuando me cogieron el teléfono, se puso uno con acento guiri, le cuento quien soy y que me han llamado de otro trabajo y que ya no voy a volver por la tarde; y me dice el tío que no sabe quién soy y que vale. Con dos cojones. Después de estar allí tres días, de enseñarme a vender su puta aspiradora, de decirle que no voy a llamar a nadie por teléfono, el tío me dice que no sabe quién soy.

Normal que no supiese quién era. Lógico. Esta empresa no hacía contratos de trabajo. La relación entre empresa-cliente, es a través de un contrato mercantíl verbal. Vamos, que si les sale de los cojones no pagarte, no te pagan.

Pues eso. Mi experiencia, enriquecerdora. No perdía nada. No gané ni un duro, solo la experiencia que me dejó la situación. No lo recomiendo a no ser que seas un cabrón sin escrúpulos. Eso si, si logras vender tres de cacharros de esos, ya te sacabas traquilamente un sueldo, y si quería no volver hasta el mes siguiente, total, nadie te iba a decir nada. Claro, ahora convende a alguien de que por 250.000 pelas, no solo tiene una aspiradora, sino que también tiene un aparato que da masajes, que tiene 2cv y no se cuántas chorradas más.

Vamos, todo un timo para todos. No me extraña que cotice en bolsa. Puede que en los USA les vaya bien, pero aquí. Como el puto culo. Ni que decir tiene que este sitio dejó de existir en Santander hace años. Creo que ahora hay, en ese local, una empresa que vende muebles, o una autoescuela.”